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„… Scharfundmitalles?“ fragt Ali.
Sein später Gast nickt wortlos und gerät dabei besorgniserregend ins Schwanken.
„Ssu Besuch in unsere schöne Stadt?“
„Romantik-Hotel“, brummelt der Fremde. Dabei verzieht er das Gesicht, als stoße ihm etwas sauer auf.
„Maschallah!“ Ali legt noch eine Scheibe Schafskäse extra ins Fladenbrot.
„Jou, am Arsch samma," lallt der Gast.
Sieht aus, als würde er gleich über den Thresen kotzen ...



Drei Stunden zuvor: Das Landgut Steierbichl.
Wie jedes Jahr wird Detlef seine Frau Elke mit einem besonderen Event zum Hochzeitstag überraschen. Diesmal soll es das Candlelight-Dinner im Romantik-Hotel des Landgutes Steicherbichl sein …



Sie:… und ich dachte, du würdest mich mal in ein richtig schickes Hotel einladen!

Er: Also ich finde es hier ganz passabel - für den Preis ....

Sie Hier sieht`s aus wie im Swingerclub.

Er: Ist doch ganz gemütlich. Gut, das Licht ist vielleicht ein bisschen zu schummrig …

Sie: Und dafür hab` ich mir die Beine rasiert ...!

Er: Nachher, am Whirlpool, werde ich das ausreichend zu würdigen wissen, mein Schatz.

Sie: Nenn mich nicht Schatz! Ich kann das nicht leiden, wenn du so rumsülzt.

Er: Du könntest dich ruhig ein wenig zugänglicher zeigen.

Sie: In dieser Edelpuff – Atmosphäre? Möchte nicht wissen, was dich das gekostet hat.

Er: War im Angebot. Mit Sauna, Schwimmbadbenutzung und Übernachtung… ich setz` das eh als Geschäftsreise ab. Nun mach dich mal locker und genieß es ganz einfach! Lass uns anstoßen: Auf das, was wir lieben!

Sie: Hä, hä …

Er: Was gibt`s denn da zu lachen?

Sie: Im Kegelclub sagen wir immer: Auf die Männer, die wir lieben – auf die Penner, die wir kriegen!“ Wuharrharr …

Er: Sehr witzig, Elke. Wirklich sehr, sehr witzig …

Sie: Was soll das hier werden, Detlef? Rosenservietten, Rosentischdecke … - der Batchelor? Kommt gleich `n Pakistani um die Ecke: Wolle Rose kaufe …?

Er: Elke!

Sie: Ja, ja... schon gut.

Er: Du hast gar nichts zu meinem neuen Anzug gesagt.

Sie: Du kennst meinen Geschmack.

Er: Was ist daran wieder verkehrt?

Sie: Der Anzug ist okay. Aber du siehst aus wie …

Er: …?

Sie:…Bastian Pastewka. In: Der Wixxer.

Er: Herzlichen Dank.

Sie: Du hast gefragt.

Er: Der Wein hat Kork. Ich brauch jetzt was Ordentliches: „Herr Ober, bringen Sie mir bitte einen Grappa!“

Sie: Wohl bekomm `s. Denk an letztes Mal …

Er: Keine Ahnung, was du meinst.

Sie:… als du ein dreigängiges Menue auf die Strasse…

Er: Ach, sind wir jetzt wieder bei diesem Thema?

Sie: Ich sage nur: Rinderfilet mit Marsala-Soße mit Kressepüree und Bohnen im Speckmantel … an Bordsteinkante!

Er: Mein Gott, ich war erkältet, hatte Medikamente genommen, der Alkohol …!

Sie: Du warst hackedicht, mein Lieber.

Er: Du übertreibst.

Sie: Ach ja: Du hast der Dusche gesagt, sie soll aufhören zu weinen. Und bist dann als erster eingeschlafen - beim Cunnilingus …

Er: „Nein, Sie haben sich verhört, Herr Ober - meine Frau möchte keine Cannelloni …“
Elke!!!

Sie: Ist mir doch egal, was die Leute hier denken. Guck dir bloß diesen alten Fiesling am Nebentisch an, mit seiner jungen Tussi …die sind doch garantiert nicht verheiratet!

Er: Eifersüchtig?

Sie: Und wenn?

Er: Wirst du es mich sicher gleich wissen lassen.

Sie: Als Ehefrau ist man immer Teil des Problems – als Geliebte wäre ich auch mal Teil der Lösung …!

Er: Unsere Ehe ist also ein Problem für dich?

Sie: Entschuldige, Detlef, ich vergaß: WIR haben ja keine Probleme!

Er: Sag mal, Elke: Kann man dir eigentlich irgendwas recht machen? Irgendetwas?

Sie: Och – nun is` der Detti beleidigt …!

Er: Halt die Klappe!. Halt einfach nur mal deine Klappe, Elke …!

Interessante Geschichte xD